Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме нее
самой – ничего!
©
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну…извини, обсчитался.
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому
облизывает мундштук.
Из дневника полярной экспедиции:
«15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно… Сережка не
дойдет, он слабенький. А нас слишком много… в сани набилось»
— Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
— Да, Вова, достал и меня этот наш «бизнес»…
— А представляешь… Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС… Я тогда тебя главным генералом назначу!
— Ну, опять ты размечтался… Лучше давай еще по рюмочке…
При игре на бильярде с мужчиной бьют палкой по шарам, а при игре на
бильярде с женщиной — шарами по палке. В обоих случаях используются
лузы, а выигрывает тот, кто быстрее закончит.
© konde13
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого
раннего утра попугай начал кричать:
— Буш — дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
— А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
— Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи»дили!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил,
то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если
он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга:
«Экзотические блюда».
— Так, гражданин,… материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим…
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.
Hу думает, я ее пpоконтpолиpую…. Взял банку сметаны и поставил
под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил — если один
человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны,
а если двое — вся в сметане. Уехал.
Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу…
Он думает — «Щас пpовеpим как ты себя вела….« Заглянул под кpовать,
а там в банке масло.