— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак
не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-«На себя«.
— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!» А я ей: — Ну давай! Чего
ему на улице мерзнуть?
При тщательном исследовании останков пиар-мухи, оказалось, что это был
новейший израельский беспилотник.
Древняя еврейская мудрость гласит: «Если хочешь развратить свою дочь,
научи ее Торе».
Современная мудрость: «Хочешь развратить свою дочь, научи ее интернету»!
🙂
Учитывая большой интерес москвичей к соли,
начиная с этого года, наряду с ярмарками меда
в городе будут проводиться ярмарки соли
Будет представлена продукция ведущих
российских соледобывающих предприятий,
а также соль из личных запасов россиян….
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
В тюрьме «Матросская тишина« два таракана делятся впечатлениями:
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.
— Повезло рыжему усатому! А меня Крючков каждый час в разведку
посылает.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется
по-другому.
Firstonx
….
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
— Мертвые не потеют!
Печальное наблюдение а-ля Вишневский:
На советских мультфильмах я вырос,
На голливудских я ел поп-корн…