В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, ее название
по-прежнему пишется по диагонали через весь листок — «ХУЙ ВАМ!».
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
— Почемy ты опоздала, доpогая?
— Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно
и совсем не доpогая.
Как узнать что в Россию пришёл кризис?
— В отличие от прошлого года — спортивные победы не покупаются…
Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух
случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.
Закончил «голубой» театральный институт. Пришел в театр на работу
устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
— Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
— Не баси, подддругаааа, тут все своииии.
— Что такое короткая рокировка?
— Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
— А что такое длинная рокировка?
— Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.
Лежат на столе две книги: первая — тонкая, написано «Логика»,
вторая — толстенная, написано «Женская логика. Том 1»!
Террорист-международник: ищу работу, можно разовую.
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно
свернуть!
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
— Нн-ее-ее-е!
jonas