На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
— Хаим, почему ты чешешь голову?
— Проклятый склероз… Собирался пописать, и помню только,
что он где-то в волосах.
Сидят как-то в спорт-баре после «Ледникового периода» два фигуриста.
Один другому говорит:
— Ну и как тебе экс-балерина?
— И не говори мне про нее… Как… русалка…
— Вау, старик! А поподробнее?
— Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил….
Туристическое агентство «Бармалей»
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку« писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово «галька« с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька« пишется
с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
— Simens M65 влагостойкий?
— А Вы пробовали его кипятить?
Мэр города провозгласил инициативу: «Воздержись от курения на одни
сутки». Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.
Сенсация!e-mile Задорнова www.ZAD.ru!
Басков сетует Галкину:
— Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и
у меня встаёт.
Галкин:
— А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у
меня тоже встаёт.
— У вас Интернет есть, или нет?
— У нас Интернет ru!
— Както реже сейчас услышишь в Росии баян!
— Здравствуйте! Введите этот анекдот копи\пастом через месячишко в
яндекс и хотите слушайте, хотите читайте…