Встречает мужик вокзальную проститутку и говорит:
— Слушай, подруга, я после тебя весь в мандавошках хожу.
— А ты что, за три рубля в соболях ходить хотел?
ОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ.
Встречают Новый 2009-й Год два скелета.
—Ты чей, мужской или женский?
—Да какая, фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай
просто выпьем и закусим.
Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
— Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
— Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
— А если англичане выдадут?
— Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
— Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании
алкоголя в крови?
— Конечно же только размер взяток!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой…
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.
ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.
— Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
— Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.