Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…
На выставке ходит некто и смотрит картины:
— О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо!
— Не Кикассо, а _ПИКАССО_!
— Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
— В чем проблема?
— В часовых поясах Ванкувера! Вот еслиб ночью забеги были!
Летит пчела и жужжит: я безжалостная, я безжалостная…
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
Как украсть миллион без последствий?!
ПРОВЕСТИ ОЧЕРЕДНУЮ ПЕРЕПИСЬ НАСЕЛЕНИЯ!!!
Полученная информация НИКОМУ не нужна. Потому как нужная информация есть
в налоговой, в милиции и т. д.
А то что добровольно расскажут желающие поучаствовать в этом шоу этому
верить лучше не надо.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев — Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии…
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина…
— Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец
резидента».
Опять эротика — подумал разведчик.
Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
Тост.
В старые добрые времена знающие люди говорили, что Opel это автомобиль
для Советского разведчика.
Машина и вправду – и хорошая и незаметная.
Сегодня можно смело говорить: Сделка по покупке Opel нашим Сбербанком
вступила в свою завершающую фазу, товарищи!!!!
Так выпьем же за то, чтобы мечты руководства нашей страны всегда
сбывались!!!
Троекратное “Ура”, товарищи! Третье протяжное!!!
Ура! Ура! Уррааааа!!!