Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки.
Уже куча косяков готова и тут…
Откуда не возьмись — еж:
— да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении…
естественно полный облом!
возвращаются слоны назад — и там облом — еж все скурил и
обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
-Еж, $ука , шож ты нас так кинул!
-Уйдите…Уйдите серые ПЯТНА!!!
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является
Министерство обороны.
DoCToR
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B
Повесь портрет Ющенко на кухне — и стань победителем «Фабрики
похудения»!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время «кукушка« прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед «кукушки« прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена
говорит ему:
— В последнее время наша «кукушка« стала вести себя очень странно:
вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и… облевала всю
кухню.
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить
не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розрИзать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Если человек, просыпаясь с бодуна говорит, что пора завязывать
пить,-значит он накануне а-а-атлично отдохнул.
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо «О«, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…
Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.