Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау!!! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Q.
— ???
— Большой ноль с маленьким хвостиком.
Не надо печалится о том, шо могло бы быть — еще неизвестно, шо бы ты с
этим делал.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Интересно, а почему ФАС не занимается политикой?
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.
Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше.
Русский:
— Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете.
Возьмем to be: I’m, he is, we are — сплошной бардак.
Англичанин:
— Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол «идти»:
Я похуярил
Ты … еби отсюда
Мы пиздюхаемся
Они приперлись
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
— Доктор, как результаты?
— Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.
4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
— Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
— Он упал.