Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После
одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной
представительницей женского пола.
И чукотская женщина забеременела.
Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
— Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся.
— А как ты предохранялся?
— Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
— У вас йогурт свежий?
— У нас йогурт — ЧУДО….
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей
соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте
все-то солить не стала.
В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной
драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в
лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.
НАША УКРАША.
Лучшим футбольным клубом страны признан киевский «СалоГаз». Команда
надеется достойно сыграть в матче с омским «ГазМясом».
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Что это ты такой мрачный?
— Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
— Ну, удивил. Обычное дело.
— Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки
к полному разрыву.
— Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
— Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют…
Пересказываю жене анекдот: «У моей жены только один недостаток — я».
Она отвечает: «Неправда, ты — моё достоинство!»
Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему
Емеля печь от Brabus.
ввв.хахаха.ру
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек — Honda Celka.
Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками,
делающим операции по восстановлению девственности.
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мамочка сползает по стенке:
— Что-о-о?…
— Да НУДНЫЙ он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…
Решили американцы побывать на другой стороне Луны — типа оставить
надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят — бригада
молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.