На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет «Россия».
Для такой большой стройки у нас в стране нет такого большого количества
курдов и таджиков.
Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить
от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни
домов по соседству.
«Беда, коль пироги…» — говаривал в таких случаях баснописец К.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
— Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
— Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд…
— А Россию продаете?
— Россию — нет. Уже продано.
— Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Майклу Джексону сегодня 50 лет. Это повод, чтобы напиться по-черному.
Жириновский заходит в книжный магазин:
— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает пpодавец.
— Это неважно, я на машине!
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги». М. : Психиздат, 2010.
Анекдот из жизни…
— Что у нас болит ?
— Бла, бла, бла…
— Ааааа, ну это вам к доктору надо…
Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2