Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
-Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Не может быть! Неужели с утра трезвый?!
— Медвежонок, пройдемте!
— Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
– На велогонке опять допинг-скандал…
– Они же постоянно на колесах…
Скупые на кукование кукушки — долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
— Первый нах!
Мужик офигел — второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
— Второй нах!
Мужик совсем расстроился, «Культуру» включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся… а министр:
— Ф пятерке, и ниибет!
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!
Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами «я в шоке» — имеют
ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого
падает на штаны, незащищенные салфеткой…
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.