— Вчера смотрел фильм на канале «Культура». Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?
— Трагедия без рекламных пауз!
— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
Путин купил Ниву…
И выручка АвтоВАЗа сразу резко выросла!
tomatov.com
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.
Муж разводится с женой.
— Имущество мы разделим,-говорит жена,-
а как быть с ребенком?
— Его я забираю себе…-отвечает муж.
— Не согласна!
— Ничего, давай я его тебе сделаю.
Разговаpивают две pазведчицы :
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.
По мотивам спама:
— Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
— Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе…
Мы белые и пушистые
Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою
смерть.
$@mmy
Вот зачем называть фотку «интимной», если всё самое интересное
предусмотрительно прикрыто полотенцем?
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию…
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
— У тебя бумажка есть ?
— А зачем, жо@а все равно улетела …
В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.