Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
— У тебя жена красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово.
на пресс-конференции одна журналистка спрсила Путина: » В В, почему Вы
так хорошо выглядите?», на что он ей ответил: » Кто обкуренный?»
Жуpналист спpашивает миллиаpдеpа:
— Какую самую самую большую pадость дали вам ваши деньги?
— Моя жена пеpестала готовить.
Только прилег, а уже заколачивают.
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
— Дети, — говорит учительница классу, — сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
— А по какой програме?
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и
непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и
посредственные.
«Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Дурак ты, Архимед. Умные люди давно Землю крутят-вертят, как полкан
половик.
Только кто ж тебе свои точки опоры выдавать будет?
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия — нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия — нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия — нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия — нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия — нет необходимости звонить.
Приехал иностранец в Москву. Едет в метро. Читает на дверях:
«Не прислоняться«. Он думает: «Как хорошо, что написали,
а то ведь испачкаться можно«.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама…
Папа забраковал.
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же
медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на
бездетность.