Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.
Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!
— Чем отличается олигарх от паука?
— Аппетитом.
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: «Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?«
«Ну, кончно же, пятеркой пик!«
Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.
Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже
ни чем не стоит…
поправив лозунг Владимира Жириновского «Россия и для русских тоже! » на
«Россия и для простых русских тоже! » можно и правда сделать партию
опозиционной
— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Клозетный ЮМОР!
Если в клозете твоя рука тянется к бумаге, — то ты еще не поэт.
А если не тянется (а тянется к КЛАВЕ).- то ты точно ЮМОРИСТ!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..
Самые большие инвестиции в России достаются распиловочной отрасли.