— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу…
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».
— Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
— За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я…мимо рта
А если двойня, то на тесте на беременность будет 4 полоски?
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
jonas
Убил женщину — спас бобра….. белку…. норку….. крокодила….
Голосуй за красных, чтобы белые покраснели! Голосуй за белых чтобы
красные побелели!
Бог простит, ибо ему все похуй.
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной
рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без
хвоста но ярко-оранжевого цвета.
Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической
целесообразностью.
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе
будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать
почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется
для них значительно!!!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.