Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: — Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: — А почему вы два pаза сказали ?
В: — Это не я, это эхо.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена
за шкирки, интересуется:
— Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не-а! Они меня не догнали…
На приеме у сексолога.
— Доктор, а что это вы тут у меня написали в медицинской карточке — ХЕР?
Я знаю, что у меня хер, но — что с ним?
— Хуй Его Разберет…
В разгаре «Поле Чудес«. Якубович:
— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса…
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя…
Еврейская поговорка: Бендеровец Щербицкий довел до Чернобыля!
Пролететь, как фанера над Парижем — это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно —
обломаться по полной программе.
Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался —
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
— Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответил удав.
— Тогда ногой подпихни.
— Да у меня и ног нет.
— Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
— А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
— Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет… Своей я… Промахнулся
просто…
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
Оказывается, Витя Янукович есть большой поклонник американского футбола.
С самого детства его любимой стратегией было: «Бей-беги».