Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами
рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка,
поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной
стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего,
анекдот?!!!
Рабинович: — Ты чего, женился?
Абрамович: — Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!
— У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли
у меня бюстгалтер и сделали из него гамак…
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая
директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору
приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл
— Эх, Андрей, Андрей… А где же еще 31656 россиян, желавших голосовать
за тебя? Так-то ты даже до миллионного минимума не добираешь…
— Так это, не пришли они…
— Ну что ж, тогда неизрасходованные средства ты должен будешь вернуть…
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *
Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек — это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.