Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной».
На американском рынке бренд российского президента звучит как
«ДМИТРИЙ ГРИЗЛИ».
Емеля www.liveastrology.org
Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.
Дневник бодибилдера.
15 января. Принял 200 грамм белка. Вечером тренировка состоялась.
16 января. Спал.
17 января. Утром взвесился: из 200 грамм усвоилось 5. Неплохо.
Днем познакомился с сексапильной девушкой. Много улыбался ей. В итоге
она пригласила меня к себе на ужин на 20:00. С 18:00 до 19:00 думал… в
итоге решил не идти на тренировку, а сделать наоборот…
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постаpайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен — ты придумал что-то исключительно замечательное.
— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
На молодёжном интернет-форуме:
— Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
— Попробуй пить через рот…
У нас в школе химичка говорила:
— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия…