Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что
жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска
торта.
Открылся новый сайт о проститутках, под названием «ПРО ДАМ». Можно и без
пробела.
Дима Билан в интервью МТВ:
— Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
— Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
— Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
— Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK
Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.
Шапокляк пошла в Театр. Разделась в гардеробной, сдала вещи и шляпу.
После представления вернулась за вещами. Ей вернули все, но шляпа
пропала. Она начала искать, но шляпу так и не нашли.
Растроившаяся она вышла на улицу. И тут пролетает Карлсон в шляпе
Шапокляк. И кричить ей: «Вот что происходит если два мультгероя
оказываются в одном анекдоте!»
Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
— Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тетенек сиськи есть,
а пиписьки нету?
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно
шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет…
Над воротами ада для русских стоило бы написать :
«Забудь халяву всяк сюда входящий…»
— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется…
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..