— Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
— Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
В палестино-израильском конфликте я за Палестину, потому что в войне
двух людоедов я на стороне менее прожорливого.
Медсестра звонит подруге:
— Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: «Нет,
всё нормально». Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся…
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).
Топовой версией линейки автомобилей Ё стал лимузин предствительского
класса с ёмким названием «вотэтонихуясебеващепиздец!».
Из прямого эфира президента Ющенко с громадянами Украины:
«Виктор Андреевич, нещодавно при пидведенни итогов работы Правительства
за 100 дней Вы провозгласили, что «Влада повынна («должна» — укр.)дийты
до кожнои кишени («кармана») и до кожного бутерброда «..
Очень вас прошу не зализаты у мои кишени и нэ чипаты мого бутерброда!
— Алла Борисовна, что стало причиной вашего обращения к танцу после
стольких лет успешной вокальной карьеры?
— Да возраст, голос не тот уже, внуки, правнуки… Решила даже поехать в
монастырь.. А там — такой настоятель приятный, (в миру Муравьев),
заявляет: Ты всё пела? Это дело! Так поди же, попляши!
И подумалось: это мысль! Отчего бы нет?
Когда отец — рикша, мать — гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать — рикша,
а сын — гейша…
Kitten
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик отвечает: «Бывают. Но только со своей женой!»
ТВ реклама:
— Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите — перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите —
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff — абсолютный чемпион!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются,
а впереди большая лужа?