Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.
— Как жизнь?
— ЕРово!
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс», а вдруг я там в
списке самых богатых?
У жены pоды.
В коpидоpе сидит муж… нееееpвничает.
И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка
в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца
пpи виде двух деток пpопадает даp pечи…
(т) — Hичего, что больше одного?!
(м) — Да… ни..че…гго…
(т) — Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.
Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!
Человек, звучащий гордо, громко пукнул в театре
Талисманы Сочи 2012. Заяц — Трус, Леопард — Балбес, а Медведь — Бывалый.
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?
Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала
стучать ему по спине, он и умер.
— Что же теперь не читать анекдоты?
— Нет, не надо было жениться!
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!
Школа терористов. Класс смертников. Учитель: «Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз…»