— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, »под девочку»?-Кто
вам такое сказал?-ответил Киркоров.
Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче
весной, выйдут в огороды!
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял… это аккумулятор надо снять…
— Русская милиция — поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами — пьют кровь у автолюбителей.
— А остальные?
— Остальные — Змеи Горынычи. Не веришь — попроси дыхнуть.
(С) Роби
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в
автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю
напоказ свою честность.
— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо…