— Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
— Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Разработан новый экскурсионный маршрут:
Киев — Чернобыль — Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.
Автомобиль в руках военного строителя — грозное оружие!
— Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом
«Социализм или смерть»?
— Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.
Путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Вопрос:»Почему в Советском Союзе не было публичных домов?»
Ответ:»Потому, что Госплан такой план установит…
ни одна бл#дь не выдержит!..»
А в следующем году на «Евровидение» от России решили послать
баллистическую ракету.
— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная
официанточка.
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра
вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
— ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
— ХОЧУ!
— А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(