— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
— Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь
заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост
и раму поросенка.
(Отец) — …???…
Проходит год — та же история. Закололи зверя.
(HР) — Hу, папа, я — как обычно.
(Отец) — Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
и выхлопную трубу.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили.
0:1 — с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.
Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему х**
2009-й — год Быка. В Украине выборы — будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали…
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
— Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
— С кем переспал?
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек…
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж —
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке…
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса
выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками
за голову в полном унынии.
Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего
мужа. Он решил, что он холодильник…
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это
безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и
свет мешает мне уснуть…