— Страна, давшая миру…
— Да, да, блядская страна
— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!
Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок — то это Никита Джигурда
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
— Папа, что это?
— Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
— Ну-ка, сынок! Живо за мамой….!!!!
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!
При недостатке витамина Е наблюдаются
декоративные изменения половых органов!
(из ответа студента-медика)
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу —
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?«
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: «А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?«
Звонок. Женщина открывает дверь.
— Кто там?! — доносится мужской голос из туалета.
— Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
— Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать
готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.