— Наша курица несет яйца, как у гуся!
— А наша, как у страуса!
— А наша обычные, зато крашеные!
Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!…
Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до
9 часов утра.
— Романтик… Хм-м… Так ласково дураком меня ещё никто не называл…
Лада Дэнс – звучит как команда собаке
Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
Л. Слиска:
— У меня в Саратове было прозвище «Пионерская правда»…
Журналист:
— Такая же дешевая?
-= Шейх уд-джаиш ар-Рус =-
Это интересно!
Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36′ 30»
ю.ш., 70° 51′ 0» з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07
октября 1952), то получится какая-то уйня.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Остапа несло… Этот старый склеротик Киса опять забыл взять с собой
имодиум.
Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?