Демократия и свобода — это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
— Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, — уточнила она.
— Додик, ты отдаёшь себе отчёт, — спросил он её мужа, — что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий
выиграл в лотерею»?
Коммунибабельность.
«Челаэк!»- это звучит гордо.
Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста,
официанта!»
Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже
когда она добавляет «ой, не тебе».
— Что означает трегольный знак с изображением самолета?
— Пристегните ремни — идем на взлет.
Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого,
я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете —
поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше
вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк
бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной
рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без
хвоста но ярко-оранжевого цвета.
Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической
целесообразностью.
Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет.
— Кто такой Сидоров?
— Хуй его знает!
— Точно знает?
— Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента
Российской Федерации?
— Ну… как вы знаете, грядущий год по японскому календарю — это год
обезьяны…