Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
ЦРУ выяснило, что беспорядки в Египте начались с драки между пьяными
туристами из России и египетскими полицейскими..
— Здравствуйте уважаемый господин Мюллер!
— Иди ты на Х…Й, Штирлиц!
Genatsval
Купил DVD-проигрыватель… Задумался над словом… А почему не
DVD-выигрыватель, или наигрыватель, на худой конец заигрыватель??
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.
Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): «Христос воскрес!!!»
Муж (устало, но сурово): «Обоснуй!»
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре…
По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем
желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что
мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива
дорожного покрытия.
— А мы с вами коллеги!
— Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
— Нет… но я тоже занимаюсь машинным доением
— Чем зрелые женщины отличаются от зрелых фруктов?
— ???
— Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!
— Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
— Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
— Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Лучше не пенять на отсутствие»соли», в анекдотах, когда их
рассказывает сторож.