Профессор ворчит за ужином:
— Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она
извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями
качает порнуху!
— Да! И притом самого низкого качества! — поддакивает жена.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Детство — это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально…
— Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города
Казань.
— А где она у нее?
— Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Встpечаются два кума.
— Пpивет! Чего такой гpустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Hу, тогда иди на станцию, пpивяжи нитку к зубу
и к поезду. Поезд деpнет — и готов!
Чеpез паpу дней встpечаются опять:
— Hу, как дела? Как зуб?
— Сесть стук отоpвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта».
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
— Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Хиллари Клинтон публично возмутилась, мол, почему до сих пор не могут
найти самого длинного человека в Афганистсне. А, может быть, по той же
причине, по которой она не могла обнаружить самую толстую бабу под
письменным столом.
— Папа, а от кого произошли сомалийские пираты?
— Они еще не произошли!
ЛОТОМАНИЯ
Встречаются две подруги. Одна:
— Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
— А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных
миллионеров».
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Всякое ненарушение закона в России влёчёт за собой неотвратимое
наказание со стороны нарушителей.