Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
— Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
— А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
— Эй, ты чего там делаешь?
— Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье
полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый
раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь
армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для
УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за
судейство футболистами и болельщиками «Челси».
© Алик, челсиман
— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!
При вводе в мобильный телефон первых трех букв из слова УКРаина — первым
делом выскакивает, как вариант, слово: «УКРАСТЬ»
Hадпись на могильной плите прoграммера:
On Line 20.04.1970
No Carrier 15.02.1995
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака…
Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: «Задобрить». Вот я ему зад и обрил.
В Думе объявили учебную тревогу. Хоть чему-то, может, научатся.
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация…