Идет мужик с женой по рынку.
Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
— Да нет, как обычно..
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
— А я своей жене четко сказал — будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
— Ну и как, похудела?
— Ну, не очень пока. Но в смысле спорта — ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь
— первым.
Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5% новых русских,
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Полицейский инспектор дорожного регулирования — это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования… это что-то!
Самый дефицитный врач в районной больнице — ТОКСИКОЛОГ (с)ЧК
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
— Я вижу, вы коренной москвич…
— Нет, просто полный.
Победу над лишними килограммами Алла отмечает тортами и пирожными.
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
— Вотсон, что это вы делаете? — спросил Холмс.
— Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал «Мастер и Маргарита», из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.
Тост.
В старые добрые времена знающие люди говорили, что Opel это автомобиль
для Советского разведчика.
Машина и вправду – и хорошая и незаметная.
Сегодня можно смело говорить: Сделка по покупке Opel нашим Сбербанком
вступила в свою завершающую фазу, товарищи!!!!
Так выпьем же за то, чтобы мечты руководства нашей страны всегда
сбывались!!!
Троекратное “Ура”, товарищи! Третье протяжное!!!
Ура! Ура! Уррааааа!!!