Хотите защитить свою интеллектуальную собственность — купите
мотоциклетную каску.
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.
Лозунг телеканала ТВЦ:
«Защитим от других воров»
Объявление на Тверской: «В пункт обмена валюты требуются озеленители.»
Св. Монстр (ВФ),
— Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил!
— ???
— На балконе…
Несчастный случай
Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N.P.
публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой
N.N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация
театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по
нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники
безопасности.
Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется
головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии
– пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!
Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА… Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…, оставь ее здесь…
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.
— Она вызывает тааакуууюююю реакциюююю!!!….
— Реакцию или эрекцию?