Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то,
упав в воду, оно бы не утонуло.
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,
таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане
Дочка маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж! . .
Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться.
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в
название:
Windows XP (Х@й Работает)
Не хочешь быть умным — стань добрым.
Смотрите по ТВ!
Слушайте по радио!
Читайте в Интернет!
Медицинский блокбастер!
«Повесть о том как поссорились министр Наебулина и профессор Лошарь»
— Мне хлеба, зрелищ и водки… Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!
— Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
— Мне скyчно жить.
— И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
— Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая…
— В смысле?
— А без смысла, это факт.
6 августа 1945 года.
— Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Хиросимы больше нет.
— А хорошая?
— В США соблюдаются права человека.
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.