Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары
запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат
Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента
«отпечатков пальцев вообще нет».
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
— Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
— А из штанов вам ничего не показать?
Сейчас появились русские еще »Новее»-»ЕдиноРосскими»зовутся.
Вначале было яйцо… моего тестя. А потом уже появилась… моя курица.
С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно
совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
инвентаризация, не люблю чернила -говаривал хохол-зампотылу бросая
гранату в артиллерийский погреб
– В прошлой жизни вы были мужчиной.
– Я и в этой была. Потом надоело.
Антон Клубницкий
мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.