— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах):
сколько побыл во власти — потом столько же строгого режима с конфискацией.
Симпатичный новичок клеет сотрудницу ФСБ после 20 часов на задании: Ну
че — пойдем?
Ну пойдем..
Я сзади хочу Да, а как я тебя прикрою???????
Реклама:
Новый «Чаппи» с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Andrew (с)
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее,
ну а шофер был совсем беден.
Если начальник обосрался — то это надолго.
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых
актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,
гордо:
— Ты знаешь, а я ее имел…
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,
первый опять:
— Слышь, а я и ее имел…
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
— А как на счет этой?
— Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею…
— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
Как отвечать на «Аллах Акбар!»
Полевому командиру — так точно!
Муфтию — полный Акбар!
Батюшке — во истину Акбар!
Моджахеду — от Акбара слышу!
Воинствующему моджахеду — стой, стрелять буду!
Мирному моджахеду — ваши документы!
Моджахеду-сотруднику ФСБ — спасибо, мне уже доложили
Жена сапожника:
— Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
— Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка…