Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.
Муж приходит домой и с порога говорит:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В жопу не дам.
— Тогда два.
Suvoroff
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!
Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
Утверждают, что группу «Дискотека Авария» преследует злой рок. А вот
группу «На-На» преследует злой рэп, а группу «Ария» преследует злой поп.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!
Сервантес «Дон Кихот»
Да будет тебе известно, о друг мой Санчо, что я по воле небес родился в
период кризиса, дабы возродить экономический рост и удвоить ВВП!
У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь,
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
— Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить — на моём сайте в Интернете работает поисковик!
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.
Похоже, что в 2009 году «Единая Россия» наберет на выборах 666
процентов.