Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая
граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.
Из новостей: Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП
Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что «будет идти дорогой Ясера
Арафата».
Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
HAMMER — НЕВОСПИТАНЫЙ ГОРОДСКОЙ ГОЛОВА (ХАМ МЭР)
Ахмединджад -диктатор и злодей.
Наверно он по бабушке еврей.
— Зачем Медведев ездил на Курилы?
— Проверял, работает ли и там Глонасс.
— Ну и как?
— Не-а, там уже Японас.
народная немецкая поговорка:
— плохому футболисту осьминоги мешают…
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать
в Россию…
© konde13
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего
стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?
(С) Роби