Блондинка в шиномонтаже:
— Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не
могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать
задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот…
Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.
Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?
Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.
Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч,
приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
— Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
-Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
Жевательная резинка «Орбит-гудрон»: вкус советского детства!
Завтрак с Путиным.
На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на
столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился
самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком,
приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара — сапог
лежал на том же столе.
Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно
пригнулся.
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же
не жалуется!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Сидят две помидоры в морозильнике,
Одна говорит:
— Мне холодно.
Другая:
— А мне не важно какова ты пола.