Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан
некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,
так как он неоднократно на публике признавался, что «тысячи раз обрывал
провода».
http://jok.apko.ru
новый мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем в почках
Начало жизни пришлось на развитой социализм, конец — на национальные
проекты…
В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига — смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать.
Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется
скушать!
— Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить…
В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надергайте мне 3 метра!
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату.
— Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-
трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
Инфляция — 13 процентов, а цены выросли в два раза! Кто объяснит бедному
еврею, что такое инфляция?!