Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец«.
Тут загорается зеленый. «Запорожец« выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца« вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.
Остап Бендер смотрел «Золотого теленка» с Меньшиковым.
Остапа несло!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Из речения Сердюка.
85-й год. Сердюк доводит до матросов основные положения
по борьбе с пьянством:
— Теперь молодой человек до 21 года даже в рот не имеет
права взять спиртных напитков.(Чуть подумал). Кроме
молока и кефира.
Хвала Всевышнему, что моя любимая кошка не говорит, иначе она
высказалась бы вслух насчет Вискас так же, как мой дорогой белый попугай
насчет моей самой любимой тещи.
Гарун аль-Рашид
— Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
— Ну и шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
— А я раньше думал — радиация….
В аптеке:
— Извините, у вас презервативы есть?
— Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький…
— В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Ахмединджад -диктатор и злодей.
Наверно он по бабушке еврей.
Новинка! «Орбит» с сахаром. В прикуску.
Из книги «100 полезных советов женщине».
— Как сделать мужчину счастливым в постели?
— Включить телевизор.
— Что говорить мужчине сразу после секса?
— Говорите что хотите, он все равно спит.