— Мама, мама! Я слышу голоса!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк: «іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха». Бабка
спрашивает: «Что случилось, внучек?». Нарк: «Шо, блядь, сука, твою
мать!!! — телевизор проиграли!»
— Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?
Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.
Новости информагенств: Президент Дмитрий Медведев во время
государственного визита в Испанию получил ключи от Мадрида и три дня на
разграбление города!
Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка
цен на бензин и другие нефтепродукты…
От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских
мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: «баба с возу — кобыле легче».
© konde13
— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, месье.
— А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
— Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею,потом ты меня.
— Давай.
Вы