Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного
стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением
порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет
«Доступное жулье».
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были пид…расами, так ими и останетесь!!!
бШ ЛЕМЪ ОНГБЮКХ, Ъ ОПХЬЕК, ЙЮЙ НЯКХЙ.
б бЮЬХУ ПСВЙЮУ МЕФМШУ Ъ ОНВРХ ПСВМНИ.
мН МЕ ЯРЮК ЯФХЦЮРЭ Ъ ГЮ ЯНАНЧ ЛНЯРХЙ,
рЮЙ ЙЮЙ ОНЯКЕ ЯКСВЙХ ГЮУНВС ДНЛНИ.
бШ КЕЦЙХ Х ЯРПНИМШ, ОКЧЯ ЕЫЕ ЙПЮЯХБШ,
оПХБШВЙХ МЕ ХЛЕЕРЕ ОСЯРН ЦНБНПХРЭ.
дЮФЕ ЕЯКХ ЯЕПДХРЕЯЭ – Х РНЦДЮ бШ ЛХКШ.
бЮЯ РЮЙСЧ СЛМХЖС Ъ ЦНРНБ КЧАХРЭ.
бЮЬЮ ДНАПНДЕРЕКЭ Х КЧАНБЭ АШРЭ ЛНФЕР,
рН ГЕЛМНЕ ЯВЮЯРЭЕ, ВРН БЯЧ ФХГМЭ ХЯЙЮК.
мН Й СРПС Б ОНЯРЕКХ РЮЙ РНЯЙЮ НАКНФХР,
вСБЯРБСЧ ГЮБНЧ, ЙЮЙ УПНЛНИ ЬЮЙЮК.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
— Засудить Белова из ДПНИ! Он нас, членов правительства называл евреями!
Это ж куда годно!
— Конечно осудить! Это форменный антисемитизм!
— Да какой там антисемитизм!… Он же просто оскорбил нас!
Объявление.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.
К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.
Викторина на армянском радио:
— Что такое коктейль «Александр III»?
Правильный ответ:
— Смесь одеколонов «Саша» и «Тройного».
Муж выходит из ванны:
— Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
— Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.
В турагентстве:
— холодно, эамерз, зима надоела. Куда посоветуете в Хургаду или
Шарм-эль-Шейх?
— в Каир.
— Но почему? Он же намного севернее!
— он севернее, но вспотеете вы там гораздо быстрее.
Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш «запор» летит как
на крыльях — это значит, что вам в зад въехал «шестисотый»…