Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.
— Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
— Правда? А как она будет теперь называться ?
— Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
Министр обороны:»Война будет закончена, когда мы похоронем своего
последнего солдата»
Смешай этиловый спирт и квас — сделай свою жизнь весёлой!
Заветная мечта: плакать от счастья крокодиловыми слезами.
(c) izhstyle.livejournal.com
Скажем спасибо дождику, который видя лень дэзов выполнил таки просьбу
спорткомитета о залитии спортивных площадок под каток к середине декабря
— Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же
тебе лет?
— 24!
— … Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м — 50, а в 2045-м — 60! Какая
старуха! Ни за что на ней не женюсь!
Вопрос:
— Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
— Жопа с ручкой.
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает
такой пацан и с понтом начинает базарить:
— Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой
отец?
Полицейский:
— Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто
задавалась этим вопросом.
Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
— Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуся, диван лизала?