Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают
результаты.
— (грустно)Он сказал, что мне не пара.
— (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(раздраженно)готовиться к пересдаче
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке….
Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
Кораблекрушение. Спасаются семеро — 6 баб и один мужик. Ну мужик их,
каждый день, по очереди имеет… Скоро стало ему тоскливо и стал он
с надеждой вглядыватся в океан. И вот — о чудо! — подплывает лодка
с грузином.
Мужик:
— Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье
выходной, давай меняться — я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
— А зачем мне вихадной, дарагой?…
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.
Цекало:
— Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной
из них не уступил место?
Ургант:
— Александр, а почему ты им обеим не уступил место?
Когда на разделительной полосе автомагистрали устанавливают ограждение,
исключающее возможность выезда на встречную полосу, – это защита
участников дорожного движения от лихих наездников, крутых бизнесменов и
важных чиновников. Для них правила не писаны.
А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые
дороги, – это забота о лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных
чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с
проселка на трассу.
— Эта текила… Ну вылитый самогон!
— М-да… такой самогон и у нас выливают… пить невозможно!
В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
— Звыняй, хлопчик, нема бананыв!