Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…
Блондинка говорит своей подруге:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется «Оливер Твист».
Sollo
— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88
Когда маленький Володя Путин узнал, что слово Спаси-Бо произошло от
«Спаси Б-г», то он твердо решил заниматься Сам-БО и стать президентом.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
В рамках программы возвращения к истокам культуры в России стали
проводиться пьяные драки стенка на стенку.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
— Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
— А ты уроки сделал?
Сочинский Макдональдс.
— Свободный мангал! Свободный мангал!