— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Ленин — жил! Ленин — жив! Ленин — будет жид!
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом
сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу
Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают:
— Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь.
— Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!
клич: «А МНЕ ПОХ..Ю-Ю-Ю!!!» был бы более логичен в новогоднем ролике
(аля рекламе)тарифа МТС.
Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. е знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно«?
— Иначе он у меня попросит.
Иностранный делец приезжает в колхоз.
— Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут
именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого
мяса.
— Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы.
— И какие же.
— Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот,
лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной
дыры.
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной «хрущебы», будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан
Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок —
журнальный, а клавиатура — обеденный.