Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Если ты считаешь, что обо всем уже было сказано до тебя, значит, ты даже
не догадываешься, что еще будет сказано про тебя.
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают…
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
— Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
— Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
О «бывших» — либо плохо, либо ничего.
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
— А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
— Твою мать, не везет так не везет.
— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау!!! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
— Дарёному коню — в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.