Анальные презервативы Марс — Все будет в шоколаде!
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит —
а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял
другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…
Юниксов развелось — виндовсу упасть негде…
Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да предки
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали – Собчак!
Гастарбайтеры из землячества землян на Альфе-Центавра занимаются там
самой грязной работой. Они там работают в банках…
Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае — до
увольнения маяться будешь…
(с)Ivan Fuckov
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать…
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
— Bы слушаете Русcкое радио…
— Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели — машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!
(c) the Free Friendly Spirit Slava
Вечно проблемный вопрос для Армянского радио:
— Мог бы газ стать бесспорным благом для России и ее соседей?
Проблемный ответ:
— Мог бы, но пока вряд ли. Проблема в том, что «Газпром» от этого газа
вот уже девятый год путчит!..
Мороз жжет!
Разъяренный клиент звонит в компанию:
— У вас юрист есть???
— Нет.
— А математик?!!!
— ?…
— Потому что я вас на ноль помножу!!!
Дмитрий Жданухин