Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке
в Москве, то он — гастарбайтер, а если он играет в сильной московской
команде, то он — ЛЕГИОНЕР!?
Дядька
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет…
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
— Да… наверное это возраст… так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Рекламный плакат на магазине: «Мы возвращаем Вам 50% вашей покупки»
Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.
Какой же «бендеровец» не остановит «мерс» с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!
— Слыхал?! Наши кубок взяли!
— И почем?
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Леонид Кучма выпустил книгу на русском языке:
«Украина — не Россия»
В оригинале книга называлась:
«Нэзалэжность — нэ сало»
Черный В.
Один говорит другому:
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что просто пьяный?
— Нет, просто дерьмо.
орально разложившийся тип
Метод кнута и пряника — это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.