Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей…
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..
Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того
же мужчину, это означает, что вы заблудились.
Беда не в том, что делающих добро рук у нас не достаточно, а в том, что
хапающих добро лап переизбыток.
Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до
этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из
карательной экспедиции комиссар Колгейт.
У меня на душе — словно кошек ебут.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
— У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
— У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
— По статистике 1/3 посетителей порносайтов — женщины.
— А остальные кто?
Вопрос армянскому радио: «Можно ли стать Главнокомандующим Вооружённых
Сил, не служа в армии ни дня?»
Ответ: «Можно, для этого нужно стать Президентом Украины».
Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
— Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает…!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там — БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?…
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики — это виноград!